---
description: Dating > Direktan kontakt preko mobitela sa zenama koje zele sex
---

# Direktan kontakt preko mobitela sa zenama koje zele sex

**Click here:** \
&#x20;\
&#x20;※ [**Direktan kontakt preko mobitela sa zenama koje zele sex**](http://compceleci.datingvr.ru/?dt\&keyword=Direktan+kontakt+preko+mobitela+sa+zenama+koje+zele+sex\&source=gitbook.com5) \
&#x20;\
&#x20;※ [**♥ Direktan kontakt preko mobitela sa zenama koje zele sex**](http://compceleci.hotelsvr.ru/?dt\&keyword=Direktan+kontakt+preko+mobitela+sa+zenama+koje+zele+sex\&source=gitbook.com5) \
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\
&#x20;\


Fino si ga rokno hahaha. Zdravlje u zajednici - pokazatelji i metode u ocjeni zdravstvenog stanja, procjeni potreba i odabiru prioriteta Community health - indicators and methods in health needs assessment and priority setting 3.\
\


Sto vise dajemo, sve vise imamo. Znači, ovdje nije prvobitno zastupljena samo anatomija ljudskog tijela kao umjetnički stimulans, nego se eksplicitnije prikazuje spolni čin te takav prikaz nosi manje umjetničke vrijednosti. To je nadogradnja jednog vrlo zanimljivog primjera koji je osmislio i facilitira prakticnu primjenu prof. Problem nisu samo svekrive, vec njihovi sinovi. Do jaja, konacno pravo mesto za kvalitetno gubljenje vremena u omiljenom drustvu 06-07-05 02:49 kraki ha, ha ziv bio ozenio se.... Zmaja te otuda ono proverite. Podijeljena u tri nivo, ukupna slika problematike ovisnosti ukazuje na brojne opasnosti.

Povod negodovanja prema Muaviji je njegovo nepriznavanje Alije halifom i kasnije, oružani sukob između njih dvojice. Pokušajte na kapke i podočnjake pazite da ne nanesete preblizu očiju kako ne bi došao u dodir s očnom sluznicom nanijeti gel od aloa vere. Ovo je istinski iman i ovo je njegov dusevni polod, koji je njegovu vlasnicu uzdigao do stupnja ihsana - dobrocinstva, a njena brza nagrada od Allaha, dz.\
\


**Dobar odnos sa svekrvom? Da li je to moguće?** - Korisnost Programa ocituje se u nastojanju poboljsanja drustvenog i gospodarskog polozaja Roma te uklanjanju dugogodisnje marginalizacije i diskriminacije romske manjine.\
\


Koliko žena znate koje mogu da se pohvale odličnim odnosom sa svojom svekrvom? Čak i najtolerantnije među nama ponekad ne mogu da izbegnu sukob ili odmeravanje moći i uticaja sa ženom koja je, pre braka, bila verovatno najdominantnija žena u životu našeg muškarca. Ne pominju se bez razloga svekrve i snaje kao najčešće zaraćene strane u porodici. Štaviše, jedan od najčešćih uzročnika stresa žena u braku je upravo odnos sa svekrvom. Koliko god to bio specifičan i komplikovan odnos, ne dozvolite da porodičnu sreću i mir narušava nestabilan i neuređen odnos sa muževljevom majkom. Pokušali smo da poradimo na rešenju ovog problemčića. Ono, međutim, zahteva više vremena, ali ključni faktor za izbegavanje sukoba i smanjenje tenzije je nastojanje da postignete međusobno razumevanje. Večito nerazumevanje generacija Ako se nađete u poziciji da primetite kako vaša svekrva kritikuje ili ignoriše vaše roditeljske veštine, ne zaboravite da se ona i sama oseća ugroženo jer oseća da je njen ženski uticaj umanjen kako je nova žena vi ušla u porodicu. Za očekivati je, ako ne i normalno, da se svekrve osećaju ugroženim jer smatraju da je njihova majčinska uloga postala suvišna. Ne čudi stoga da svekrve štite sebe i način na koji su one vaspitavale decu i gradile porodicu. Mlade mame, sa druge strane osećaju da je njihov put ka pronalaženju pravog načina za zasnivanje sopstvene porodice pun prepreka i eto za čas recepta za oštar sukob generacija! Deca umeju da povećaju napetost Ako nemate izgrađenu jaku vezu sa majkom svog partnera pre nego što dobijete decu, očekujte da stvari postanu gore kada na svet dođe beba. Kakva god da je priroda sukoba sa svekrvom, pokušajte da je razumete i prevaziđete neslaganje uz pomoć jedne od ovih taktika: 1. Zamislite sebe u njenoj poziciji U najozbiljnijem sukobu, setite se da je i vaša svekrva proživela izazovni period odrastanja deteta, vašeg supruga, baš kao što ga vi sada prolazite. Kako deca rastu videćete da ćete i vi teško shvatiti da postoji osoba dovoljno dobra za vaše dete. Mame samo žele najbolje za svoje sinove, i ponekad im je jednostavno teško da brigu o svom dečaku prepuste drugoj ženi. Zanemarite nervirajuće komentare Jedan od ključnih faktora u uspostavljanju i održavanju zdravog odnosa sa svekrvom je da ponekad prosto zanemarite opaske i komentare koji vas nerviraju. Verovatno će biti dosta situacija kada vaša svekrva ne želi da vas povredi, jednostavno vam se mišljenja i iskustva razlikuju, na kraju krajeva, 20 ili više godina je sasvim dovoljno da se stil i životne navike ljudi promene, pa nešto što je bilo nezamislivo u njeno vreme postane sasvim normalno kada njena snaja postane majka. Neke od stvari oko kojih se vaša mišljenja razlikuju jednostavno nisu vredna prepirke. Uostalom, vas dve ćete morati da pronađete način da se složite i obzirom da se njen sin zaljubio u vas i odlučio da zajedno sa vama stvori porodicu. Budite odlučni kod stvari koje su vam zaista važne Kao što je važno da zanemarite sitnice i nevažne rasprave, jednako je važno da vaš stav vezan za važna pitanja u roditeljstvu bude jasan i nepromenljiv. Budite odlučni i postavite jasne granice roditeljskog autoriteta i limite do kojih može da ide bakina dobra volja i mešanje. Ako odredite granice i fokusirate se na ono što zaista jeste važno, lakše ćete pustiti sitnice i prestati da se nervirate zbog njih. Porodicu i rodbinu ne čine samo lepi trenuci i porodične svečanosti, često se odnos sa rodbinom zasniva na toleranciji i strpljenju. I da, čarobni štapić koji čini da vaš odnos sa svekrvom bude idealan zaista ne postoji, ali oslonite se zato na svoje veštine i setite se da bez te žene, koja vas ponekad nervira i nastoji da utiče na vaš život, vaš partner ne bi bio osoba sa kojom ste odlučili da provedete život. Što znači da, čak i ako vam se ne dopadaju njene krofne za koje njen sin misli da su najbolje na svetu, postoji nešto što je definitivno uradila odlično. Kako se vi slažete sa vašom svekrvom? O kom decaku je rec? Pa bas u tome i jeste problem! Njena uloga majke je prestala da postoji odrastanjem njenog deteta,to jest drasticno se menja. Mesto da svom sinu i njegovoj novoj porodici unistavaju zivot svojim nepotrebnim mesanjem, bolje bi bilo da se okrenu nekim lepsim stvarima u zivotu,da idu u setnju,popiju kafu sa svojim vrsnjacima i zive svoj zivot a ne tudji! Naravno ne zivimo zajedno i ne vidjamo se svaki dan, da je tako ne znam bas kako bih : Znam da je to dosta povrsan odnos ali iskreno receno ona me uopste ne zanima. Nazalost-shvatila sam da neke svekrve upravo to i rade igrajuci na kartu da smo mi te koje moramo naci resenje. Resenje je jednostavno-ne smeju se mesati u tudji brak! Makar to bio brak i njihovog sina! One su imale pravo da grade svoj zivot bez uplitanja svekrva-zasto mi nemamo pravo da isto ucinimo?! Znam da ovo zvuci dosta otresito, ali pokusala sam sve korake koje ste napomenuli, konsultovala se sa knjigama, strucnjacima… i tonula samo dublje… Neke svekrve ne zele dobre snaje, dobar brak svome detetu koje je odraslo-one samo zele da se mesaju u tudje stvari! Nista od ovih koraka nije upalilo ona je tvrdoglavi jarac i na svu muku, pre neki dan sam vadila hormone za stitnu zlezdu koja je izgleda proradila ; Mada mislim da one to ne rade namerno, vecina njih. Ne slažemo se baš u svemu, nekada mi se ne dopada način na koji radi neke stvari ali nema nametanja. Ne mogu reći da se meša u naš bračni život. Dok sam održavala trudnoću i posle porođaja trudila se da nam maksimalno pomogne. U vaspitanje deteta se za sada ne meša i mislim da će tako i ostati. Samo nam nekad želi pomoći sa svojim iskustvom i savetima. Kada soba ima teške psihičke smetnje, viče na vas, pa ček digne i ruku!!? Ljudi u ovoj državi su skroz pukli sa živcima, jer ne retko od prijateljica čujem sličnu priču sa svekrvama, pa i svekrom. Ja sa mojom, hvala bogu, ne živim više u zajednici. Ne mojte ove tekstove više da prepisujete iz zapadnjačkih časopisa, mi ipak životarimo i preživljavamo. Ovde je ljudska svest sasvim na drugom nivou. Svadjala sam se samo sa suprugom…kad je djavo odneo salu….. I svaku svadju je ona iskonstruisala. Razgovor nekad ne uspeva kad smo potreseni. Sa njom nikad nisam imala povisen ton-ali ni konstruktivni razgovor. Zaista mi je drago da si uspela da imas tako dobar odnos sa svojom svekrvom, to znaci da je i njoj stalo do Vase srece i da je ona kao i ti pametna i mudra! Upravo su nam se najavili da dolaze na kafu za pola sata. Ni ja vise nemam dobar odnos sa svekrvom, a ni sa svekrom. A bio je ok prvih pet godina nase veze kada smo nas dvoje ziveli daleko od nje i vidjali se nekoliko puta godisnje. Tada nam je sugerisala: idite sto dalje odavde, jer ja vec vise od 25 godina zivim lose, ne zelim da i vi tako zivite. Svekar od samog pocetka sugerise: dodjite kuci, ovo je vasa kuca i tu treba da zivite. Dok nije umro pre tri godine, predmet njene mrznje je bio njen svekar. Govorila mi je da i ja treba da ga mrzim?! Onda se to promenilo i ona je pocela da cezne da se uvuce u nas zivot, kao da je ocekivala da mi nju spasemo iz njenog loseg zivota, sada je maltretirao njen muz. Zivotne okolnosti su nas naterale da jedno vreme ipak zivimo kod svekra i svekrve. Kasnije smo se protiv njihove volje odvojili od njih i sada ponovo zivimo odvojeno, ali blizu njih. Naravno, i dalje smo tezili zivotu onakvom kakav smo imali od samog pocetka — da budemo sami i nezavisni. Ona je svu krivicu za njen nesrecan zivot prebacila na mene, govori mi da sam zla, vredja me, preti mi Bogom, kaze da je zbog nas dobijala batine od muza, a cesce zbog mene?! Vaspitana sam tako da se ne raspravljam sa starijima i imam osnovno postovanje prema njima. S njima sam na Vi. Kada pokusam normalnu komunikaciju, moje reci izvrce, jer nema losih reci s moje strane i ne voli da cuje da nam nesto dobro ide, a kad nam se desi nesto lose i to joj ispricamo, ona nam namece da smo to i zasluzili. Tako da opet cutimo. Sa njom izbegavam da se nadjem nasamo, jer se plasim da mi mm nece verovati da nisam nista uradila, jer mnogo laze. Ne znam vise sta da radim da svima bude dobro i osecam da me polako lomi kao sto je uspevala ranije svojom manipulacijom i suzama, kada me uhvati neka depresija i vise me ne zanima sta prica, ali me brine jer me zbog toga ne zanima ni moj zivot. Ne mogu vise da izdrzim njenu mrznju i zle komentare, volim svog supruga, razumem da su to njegovi roditelji. Voli i on mene, slazemo se u svemu osim kada se njih dvoje umesaju, a to rade naizmenicno. A da imamo decu tek planiramo… Plasim se da bas ja zvucim kao budala… jer imam probleme sa svekrvom, a ne svadjam se s njom. Ono sto je meni zapalo za oko je da ste se unervozili cim ste culi da dolaze, sto jasno pokazuje da ste pod velikim stresom zbog svekrve. Takodje kazete i da ne zelite da budete sami sa njom jer izmislja i plasite se da Vam muz nece verovati. Po meni je veoma vazno da rascistite stvari kako biste imali mira i snage da se skoncentrisete na Vas licni zivot, na ono sto Vas zanima i ispunjava. Moj predlog bi bio da krenete od razgovora sa muzem. Da li je on svestan sta se desava? Da li Vam stopostotno veruje? Ako je tako mozete da probate da otvorite dusu i kazete kakva je situacija, da ne zelite svadje i sl. Iz celog teksta mi izgleda da ste najsrecniji bili daleko od njih, sami vas dvoje. Da li postoji ikakva sansa da se udaljite? Ako ne, da li je moguce da ne vidjate vasu svekrvu? Da li postoji nesto drugo sto moze da zaokupi njenu paznju? Neki hobi ili poslic? Ima li ona dovoljno svojih prijatelja? Plasi cinjenica da se ovakve stvari pogorsaju kada stignu deca tako da je dobra stvar da dok ona ne stignu pokusate da rascistite ovaj odnos. Ne mozemo se slagati sa svakom osobom koja nam je zapala u rodbinu. Ako ne ide, ne ide. Nek suprug ide njih da vidja, zasto morate i Vi? Vazno je da je odnos sa muzem jak, da on moze da razume ovu muku i da nema svadja medju vama. Mozda bi Vam pomoglo da imate pozitivne prijateljice koje mogu da Vam ispune dane drugim stvarima. To je moje misljenje, nadam se da pomaze. Zelim Vam puno srece i da se sve to brzo zavrsi. Svekar je umro davno tako da ga znam samo iz fotografija. Najvece uvrede u zivotu sam dobila od nje. U tu godinu dana sam izgubilaoba roditelja i rodila dete. Beskrajna tuga i velika sreca zbog deteta su se mesali. Svaki put sam dozivljavala nervni slom kad bi otisli za vikend ili za praznike kod nje. Moj se muz nije najbolje snalazio jer je tu bila i njegova sestra a ja sam bila dezurni krivac. Na kraju sam presekla-prestala sam da idem kod nje. Srecom ziveli smo u drugom mestu,nasla sam posao i brak je postao harmonican. Moj me muz podrzao. Dete mi raste u harmonicnoj i srecnoj porodici. Nije o tome razmisljala kad je bacala drva i kamenje po meni. Iskreno i kad odem ponekad vise joj ne obracam paznju sta prica ali me ne vredja. Ipak nisam zaboravila i necu kroz sta sam prosla zbog nje. Moj savet je svima da se udalje fizicki tj. Ja sam iz Makedonije ali mentalitet je isti i suosecam sa svim napacenim snajama. Zelim svima lep i srecan zivot. Kakav sebicluk i egoizam. Majka sam sina kojeg sam vaspitala da postuje iznad svega zenu. Uz mene je naucio i da kuha ,tako da svojim djevojkama i kuha vecere,izuzetno je pazljiv, njezan i romantican. A pored svega fakultetski obrazovan ne pije ne pusi ,veliki altruista i iznad svega lijep. Odrasla sam u porodici u kojoj je altruizam i sve sto ste naveli normalna stvar. Takodje sam se trudila da se okruzim takvim ljudima oko sebe. Prvi put sam se srela sa problemom ove vrste-mislila sam , priznajem da je problem samo u snajama!!! Mislila sam da ja sigurno necu biti jedna od tih. Vodila sam se mislju da time sto cu im cuvati sina, roditi unucice, postovati ih.. Pokusavam da se setim sta mi je svekrva lepo ucinila-i ako jeste cini mi se uradila je to da bi dobila nesto ili imala pristup odredjenoj informaciji koju je obavezno zloupotrebila. Otisli smo iz njihove blizine da se ne bismo svadjali-drugog nacina nije bilo… Moj suprug vec duze vreme komunicira sa njima samo kad mora. Prvo unce koje su dizali na pijedadstal nisu videli vise od godinu dana, drugo unuce nikad nisu videli. Boli to sto su igrali na tu kartu da nikad necemo ostaviti sve i otici….. Zelim Vam da imate dobru snaju, zdrave unucice i sretnog sina! Zivela deviza oni sretni-ja sretna!! Sreca je u tome sto moj muz i ja ne zivimo sa njom, ali moram priznati da mi je muka svaki put kad odemo kod nje od glupih komentara i jos glupljih prica. Najveci je problem u tome sto ona ne moze da podnese da moj muz vise nije pod njenom kontrolom jer je navikla ceo zivot da vodi glavnu rec, u svakoj corbi da bude mirodjija i da se za sve pita. Ne moze da prezali sto smo se odselili i sto zivimo sami jer na taj nacin gubi kontrolu, a i izvor prihoda jer je moj muz izdrzavao i nju i brata i sestru koji su veoma radno sposobni, ali teski neradnici. Ona sad pokusava na sve nacine da nas vrati kod sebe, ali joj ne polazi za rukom. Sluzi se najnizim taktikama — posto celog zivota glumi zrtvu, to je primenila i sada pa kuka kako je bolesna i kako joj nije dobro: to je ona varijanta kad merite pritisak svakih 10 minuta i prvi put kad je malo povisen ili snizen uzimate telefon u ruke i zalite se unaokolo kako vam nije dobro. Cak je pokusala i nase dete da nauci da bude non-stop po rukama ne bi li meni otezala zivot jer vecinu vremena provodim sama sa njim, posto muz radi. Kad god bi se vratili od nje posle par dana muke sam mucila odvikavajuci dete od nosanja po kuci. Mesa ne u sve, pa tako i u nas brak i ona je najveci uzrok nasih svadja i nervoze. Inace, navika joj je da pretura po stvarima svoje dece torbe, dzepovi i da ih zove po pedeset puta na dan, sto mene prosto izludjuje. Sve u svemu, meni je pre par meseci pukao film kad je po hiljaditi put uspela da posvadja mene i mog muza i rekla sam joj sve u lice. Samo jos kad bi prestala da truje mog muza kojekakvim budalastinama, zivot bi nam bio savrsen. Sve u svemu, sto se manje vidjamo, to je bolje! Pa ja otkako sam se udala njegova majka mi pokusava da se mijesa u vaspitanje moje djece,a muz umjesto da je na mojoj strani,on drzi njenu!!! Jer je on odrastao bez oca i odgajale ga majka i baka! Jos pogotovo ako je rijec o zeni koja ima samo osnovnu skolu,a njena snaha fakultet…Ona je vise puta pokazala kako je moj posao i strucna sprema ne zanimaju i da ja treba da sjedim u kuci da budem sa djecom,da neradim…Nikako da se odlijepi od naseg zivota! Moja prica je ista sa Ljiljanom. Jer to je bilo najbolje resenje. Davila me je godinama glupim pricama, i provincijskim budalastinama. Razlika izmedju nasih porodica je VELIKA ali sam se uvek trudila da ih postujem zato sto sam se ja tako vaspitala od mojih, ali vremenom sa uvidela da to ne vredi. Da ne bih ispricala muke i uvrede koja sam pretrpela zbog toga sto nismo imali dece tih 5 godina, ali zahvaljujuci mom strpljenju, mi danas zivimo u drugom gradu daleko od njih, i veoma srecno sa nasim sinom. Smatram da ne bi trebalo da jedna drugu doživljava kao kućnu pomoćnicu, da jedna drugoj pomažu a ne da uvaljuju svoje obaveze, da se svekrve ne plaše nekih mladih lepih žena koje im otimaju sinove već da im doživljavaju kao nekog ko im sina čini srećnim. Ako neko hoće da truje nije važno da li živi zajedno, to će raditi. Svekrvama bi bilo pametnije da prate novotarije koje donosi mladost njihovih snaja, a snaje bi mogle malo više da svekrvine savete doživljavaju kao riznicu dobronamernih iskunih saveta. Naravno, jasno i glasno pitati za sve što nije jasno a ne pretpostavljati šta je druga strana htela. Nenajavljene posete mogu biti prijatna iznenadjenja ali oprezno i jedni i drugi. Ne preterujte, poštujte privatnost i intimu. U ostalom, ako volite svog sina koji je u isto vreme i nečiji muž ne dovodite ga u procep da presudjuje kojoj će se strani privoleti. Zagorčavanje života nema veze sa stepenom obrazovanja već sa nivoom domaćeg vaspitanja. Sa svojom svekrvom sam direktna i otvorena i vidim da joj to odgovara jer je i ona takva. Sa snajom je ista priča i ide nam dobro. Vidim da je vecina nezadovoljna svekrvama a i ja sama moram tom velikom broju da se pridruzim. Zivim sa svekrvom u zajednici,ali i sa deverom i jetrvom i njihovim sinom. Ne razumem zasto svekrva,koja je 2 generacije daleko od mene ne zivi sa drugim sinom malo,kad je vec do sad bila sa nama. Za sve to nikad nisam dobila ni hvala a stvarno mi je ponekad potrebna i pomoc svekrve. Ona ima svoje obaveze,tj kafenisanja i ogovaranja a sve ostalo je manje bitno. Njoj i ne smeta sve to sto radi naopako i bespotrebno,a kad nesto treba da se odradi vreme joj smeta,pritisak,ukocila se…. Ja sa njom skoro i ne razgovaram,iako smo u istoj kuci i mislim da to nije ok,pa ako neko zna sta je osim selidbe moguce uraditi,molim za savet. Sta god joj kazem smatra da sam je napala i place kod sina,pa se ja i on posle svadjamo,pa sam zato i pocela da cutim i da je izbegavam. Dogovor postignemo a ona opet odradi po svom,i tako svaki put. Muz me podrzava,ali mislim da ne bi mogao da ostavi mamu i da se odseli sa svojom porodicom,iako mu je i brat u istoj kuci! Pomoc nemamo ni on ni ja,a upravo sam saznala da sam ponovo t5r4udna,pa imam nekih 8 meseci da resim probleme,i saveti su mi preko potrebni od iskusnijih! Ja sam u braku 3 godine imam sina od 20 mjeseci a na početku braka sam svašta prošla i u trudnoći također a sad unuče dižu u zvijezde…Živimo u istoj kući s tim da smo mi na spratu ali sve je to u suštini zajednica,i ovo je najveća glupost balkanska da se kao živi odvojeno ali u istoj kući nedaj bože da joj sinčić ode negdje drugo i da nije pod njenom kontrolom. Zavidim snajama koje žive daleko od svekrve,zaove i svekra. To je trio protiv koga se ja borim ali svekrva je najgora a zaova je tu negde prati. Uglavnom sve moraju znati kad smo došli pošli gdje ćemo,trpaju se uvijek s nama da idu gdje god krenemo iako nam je malo auto jedva da se potrpamo,ali im to nesmeta i nije ih stid, naljute se kad odemo negdje a ne pozovemo ih, a znaju se i sami ponuditi. Za dijete kaže da ga je ona rodila i uvijek mu govori dođi ti majki naročito u mojoj blizini, pa sam odlučila da joj kažem samo neznam ko mu je otac, ako je tvoj sin otac onda razmisli šta pričaš. Podršku od muža što se tiče njegovih roditelja nemam, jer kod njeg uvijek postoji opravdanje za sve, eto on bi im nekad i odgovorio ali oni su mu sve pružili u životu dali krov nad glavom i slično. Vec dvije godine sam u braku, i da nemam dobar odnos sa svekrvom. Zivimo u istoj zgradi, samo sprat nize i od samog pocetka pokusala mi je diktirati koje cu soljice za serviranje kafe staviti ….. I da jos jedna bitna stvar je ta da muz bude uz vas, da vam bude podrska, jer svaki on zna kakva mu je majka, avec dovoljno poznaje i zenu da bi znao kakva je ona. Moj muz je 100 % uz mene, ali zna mi i ukazati na ono kad nisam u pravu….. Stoga bi vas muz trebao da sjedne sa njima i razgovara o tome da ih voli, da oni njemu jesu porodica ali i da sada ima novu sa vama i da im postavi i to pitanje da li oni zele da on bude sretan, a ako zele neka pokusaju da se prestanu mijesati u zivot!!!! I jos jedna stvar Sabrina za tebe nadji si nesto u zivotu, neki hobi, nesto sto ce te usreciti, sto ce ti misli skrnuti sa svih dogadjaja koji ti se desavaju. I ako te bude jos interesiralo bilo sta slobodno mi se javi!!!! Ja imam svekrvu ZLO NA DVE NOGE i šta god da sam do sada uradila ne valja! Živele smo 7 godina zajedno,dok nismo napravili našu kuću i ne dao Bog to ni dušmaninu! Laže,podvaljuje,priča o meni loše,ma strašno…A sve to zato što ne može da se pomiri sa tim da sada postoji neko kome se njen sin poverava,sa kim deli probleme,a to nije ona! Čak je pričala i da sam htela da je bijem pa se jedva izvukla! I zato zavidim onima koje imaju iole bolji odnos od mog i njenog! I NIJE BABAROGA;NEGO SVEKRVA JE NAJGORA KAZNA KOJA TE MOŽE ZADESITI U ŽIVOTU!!!! Nije mi samo svekrva pravila frku, to je radila i moja rodjena majka. Bio je pravi haos. Da vam ukratko pricaram situaciju… moja keva je toliko mrzela mog muza da mu je rekla da ga varam, samo da bi nas razdvojila… svekrva je isto objavila rat, ona je tvrdila da cerkica koju sam rodila posle godinu dana braka nije njegova… dokazati da su sve izmislile je bilo nemoguce… nemoguce iz razloga sto je on poverovao mojoj majci, i nije ga zanimalo ni da proveri da li je njegova majka u pravu. Pakao nije nista nasprem onog sta sam prezivljavala, a toliko sam bila povredjena da se nisam mogla suprotstaviti nikome… samo sam cutala i plakala. Godinu dana je proslo u suzama. Nisam imala ni toliko snage da kazem svojoj majci da znam sta je rekla mom muzu, a toliko sam ga volela da ga nisam mogla napustiti. Jednog dana posle uobicajene svakodnevne svadje sa suprugom koji je u medjuvremenu poceo piti osetila sam da ne mogu vise. Toliko gneva i gorcine se nagomilalo u meni da sam po prvi put osetila neverovatnu snagu. Odjednom sam osetila da se mogu boriti sa svima zbog srece svog deteta,naravno i radi sopstvenog zivota, i nije mi bilo vazno ko ce biti povredjen. Sa tim osecanjem sam odjednom osetila i veliko samopostovanje. Kao da me je neko probudio iz dubokog sna. Istog dana sam resila stvar… skuvala sam cetiri kafe… mirno i odlucno rekla svima sta sam imala… njih dve su bile zatecene, u silnom pravdanju su odale da je sve bila laz. Sta se u glavi mog supruga odvijalo ne znam, ali u ocima sam videla svasta, kao da se i on tek tada probudio. Bakama sam rekla da cu im mozda jednog dana moci oprostiti, ali zaboraviti necu nikada. Zatvorila sam vrata za njima. Tog dana se nesto prelomilo u meni, prelomilo se i u braku… Od tada je proslo 15 god, ako postoji idealan brak, onda moj to sada jeste. Sada mogu reci da sam sretna, zadovoljna i ponosna. Odavno sam oprostila svima, ne radi njih, nego radi sebe. To je ona baka koja mi donese kafu, ocisceno pile, puno voca i povrca, i koja da mojoj cerki bar jednu crvenu kada svrati jednom u mesec dana na pola sata? Moja mama je verovatno ona zena koja je kupila mojoj cerkici prosle godine ovaj racunar za rodjendan, i skuter za 8 mart, i svaki put kada dodje pita da li mi treba pomoc oko necega. Nemojte dopustiti sebi da potonete toliko duboko kao ja. Postujte sebe da bi vas i drugi mogli postovati. Zena je stub porodice. Po prirodi smo krhke i emotivne, ali budite svesne svoje snage. Samo se zena zna boriti za svoju porodicu kao lavica, a to ce moci uciniti samo kada je samouverena. Poradite na sebi, nemojte ocajavati ako vas jedna osoba mrzi… ima toliko ljudi koji vas vole i postoju. Sta god da vam urade pokusajte to resiti na najpozitivniji nacin po vama, nemojte dopustiti da vam mrznja zatruje zivot. Budite srecne, smejte se puno i to od srca… osobi koja vas voli to ce puno znaciti… ako vam nesto znaci, osobi koja vas mrzi ce to tesko pasti. Ne vrti se svet oko zlih svekrva. Dok se nije razvela od mog svekra u njenom mozgu je bilo ono sto je svekar zeleo da bude…pa su mi tako pravili svadju sa muzem stalno…a ovaj moj kao da su mu stavili dzak na glavu pa ne vidi kako stvari stoje. I tako bi se nastavilo da ja nisam bukvalno explodirala u sebi i okrenula novi list. Kada je suprug shvatio da cu sa sve bebom otici i ostaviti ih da se vole i svadjaju medjusobno bez mene u toj prici,poceo je da razmislja svojom glavom i konacno je shvatio ko je u pravu a ko ne. Da,da strasno i ubitacno im je bilo to sto smo stvorili nas dom u kome cemo ziveti mirno. I tada je gospodja,kada je ostala sama, shvatila da sa nama mora iskreno i lepo,bez zabijanja nozeva u ledja kao pre … inace ce ostati sama sa sobom. Sada je sve ok,koliko moze biti…. Opet naglasavam da je najbitnija stvar imati muzevljevu podrsku jer ako je on na strani mame i tate … onda vi i ne pripadate toj prici. Zivimo sami i ekonosmki smo tolatlno nezavisni. Svekrva se izjasnjavala da ju ta da nam pomogne i da joj je bitna nasa sreca. Rodilo se dete, mesala se u sve i svasta najvise u ono sto je se ne tice-dojenje. Nikada nije propustila priliku da mi kaze da nemam dovoljno mleka iako nije tacno. Sve ali sve sto smo radili morali smo da radimo po njenom, kada smo oboje rekli dosta naljutila se i ne govori sa nama. Suprug je u pocetku cutao kao i ja i to je bila greska, sada kada smo progovorili ostao je pakao. Sta god da ne uradimo po njenom npr. Ako se usudimo da je pitamo-Kako si? Znaci ili cu umreti ili ce biti po mom. Trenutno je po nasem ali ona se ne javlja cak nije ni unuce videla godinu dana. Moj suprug je bio miran, tolerantan a ja lepo vaspitana i kada je doslo do ozbiljnih problema u nasem braku oboje depresivni, zbunjeni pred razvod.. Ali tu promenu nisu mogli da prihvate gledaju ga starim ocima tako da je sve rezultiralo prekidom odnosa. Mogu misliti koga krive za sve. Mada je bolje i tako nego da budemo sluge, samo zato jer smo bili kulturni. Ali to nikako nije islo… Mi imamo pravo na nas zivot i obavezu prema NASEM detetu. Ne moze niko da prozivljava svoje roditeljstvo kroz nas to smo im stavili do znanja. Niti svoje propustene stvari iz zivota kroz nas zivot. Ja stvarno vise ne mogu da zivim u losim odnosima. U nasem dvoristu se nalaze svekrvina mama, svekrvina sestra njen muz i njihovo dete, svekrvin muz, cerka moj muz , moja beba i ja…. Ajde da prezivim jednu svekrvu ali cetiri… Svima im cutim jer ne zelim da se svadjam, a pri tom i da se posvadjamo nemamo gde da odemo. Brane nam da na spratu osposobimo laksi i funkcionalniji prostor za nas troje, jer kako moja svekrva kaze uskracujemo slobodu njenoj cerci. Kuhinja ne dolazi u obzir jer zaovi smrdi miris hrane, a zdere kada skuvam rucak to nije nista u odnosu na sve sto rade i sto pricaju i sto se trude da uniste mir koji imam sa svojim suprugom. Da ne duzim dalje puno toga ima i jako mi je tesko da se izborim, gusi me u grudima i nemam snage pojeli su me celu, osusila sam se a ne znam sta da radim? Problem je nastao jer njegova mama nije dozvolila da se istog dana vencamo i u crkvi. Navodno zbog kumova jer nije bilo izvodljivo da dodju iz Srbije iako smo im jasno rekli da smo izabrali kumove u svajcarskoj. Pocetak naseg zajednickog zivota je postao pakao jer sam ja navodno odvela njenog sina i ona se plasi za nega. Jednog dana se pojavila njegova sestra koja je tada zivela sa roditeljima i donela flasu od koka-kole punu vode sa nekim papiricem unutra. Odmah sam joj skrenula paznju da to baci ali je ona odgovorila da je to za njenog brata i da ja sa tim nemam nikakve veze on sa tim treba da se umiva da mu krene. Istog trenutka sam videla sa kakvim ljudima imam posla i pokusala sam da im telefonom objasnim da je nas zajednicki zivot nasa stvar na sta sam dobila odgovor da se cuvam da mi nesto ne urade. Distancirala sam se ali svadje izmedju mene i muza su postale nesnosljive. Prvi put kada sam otisla u Srbiju u muzevljevu kucu imala sam sta da vidim. Kuca velika ne zavrsena i tri sobe sa tri katanca. Srednji vek bez kupatila. Trazila je svekrva da se njenom bratu kupi traktor. Muz je bez mog znanja kupio ujaku traktor. Iako smo se dogovorili da tu ne ulazemo on je samo jednog dana uzeo pare sa zajednickog racuna i zavrsio celu kucu. Sestra mu se udaje. Njen muz dolazi iz Srbije, muz placa advokata da se vencaju u Svajcarskoj i finansira joj svadbu u Srbiji. Njegovi roditelji uzimaju penziju i penzioni fond i daju i jedno i drugo cerci koja ne radi vec samo njen muz i sada zive na ivici egzistencije u Srbiji. Nasa cerka se ne pominje u celoj prici jer za nju niko nikad ne pita. U Julu smo bili u Srbiji i videli da u kuci ima samo krupnih stvari koje smo mi kupili a ostalo kristal servisi i da ne nabrajam ne postoji. Narucili su drva i uzeli nam pare sto su nam trebale za povratak. Kada sam pitala svekrvu gde su stvari koje sam donela rekla je da sam luda. Kada sam je pitala gde im je penzija sto zive tako bedno rekla je da je upoznala ciganku koja je sto brakova razvela pa ce i moj. Svima sam ispricala za slucaj nisam mogla vise da cutim. Ona je neprestano plakala i govorila kako hocu u grob da je oteram. Vratili smo se u Svajcarsku rekla sam muzu da ne zelim vise da zivim sa njim na sta je on odgovorio da mu se mama i tata mnogo sekiraju i placu i brinu se za nega. Imam komsinicu koja zivi u slicnim uslovima… guzva do bola, a sve se lomi na njoj… jednom prilikom mi je rekla kako bas voli da se posvadja sa svima, tada je danima mir i tisina, i niko je ne dira. Viki moram prokomentarisati ovo sta si napisala. Po mom misljenju koje je sasvim nebitno… ti si u celoj prici samo neko koga finansijski iskoriscavaju. Ako imas viska para, daj u dobrotvorne svrhe pa ces se bar osecati ispunjeno, a ne prevareno. Nadji nekog kome ces ti biti na prvom mestu. Izvini ako je moj komentar bio malo ostriji… ali te mozda navede na razmisljanje. U slucaju da ti je jos uvek stalo do tog braka… bori se, bori se protiv svih ako treba. Zauzela sam stav da mi svaka njena zamerka neznači puno,to jest ne pridajem veliku pažnju tome,a sve što imam ja sa svojim suprugom se dogovaram. Verujte uspeva i u tome budite istrajne dok se vaš plan ne ostvari, a protiv svekrve kod njenog SINA ništa loše ne pričajte. Uvek istrajte u svojim namerama…. Njihova mama je zena koja je u mnogome zasluzna sto je vas muz takav kakav jeste, taj rat izmedju vas dve je klasicna borba za prvo mesto u njegovom zivotu. Zato pre braka kao sto sam ja uradila porazgovarate i kazete ok, svaka cast tvojoj mami, napravila je od tebe divnog coveka, kog volim, divno je odradila svoj posao, a sad ja nastupam! Jeste razlika u generacijama, pa i mene je moja svekrva nervirala, ali sam ja pokusavala i uspelaa da sa njom uspostavim lep , mogu reci prijateljski odnos. Naravno, kad su se deca rodila, bilo je tu situacija tipa- ja sam iskusnija, ja to znam, ja bih ovako, na sta sam ja odreagovala- super ok je to sto kazete-ali ja bih ipak ovako- vi ste ipak baka, moj čin je viši ja sam mama i bice kako moj muž i ja odlucimo.. Nije baš bilo lepo sć moje strane ali sam jasno povukla granicu i to je to. Nisam ja najpametnija na svetu, ali poucena iskustvom zena oko sebe koje su imale problema sa svekrvama, ja sam u startu povukla crtu i razgovarala sa muzem upravo o tome da ne bi posle bilo problema- ipak je muz kljucan za sve. Da li ce vas podrzati ili ne. Kao snahe ,budite poštene pa priznajte da vam je lepo kad se uvalite na gotov ručak,okupanu i nahranjenu decu,a vi imate vremena za tračarenje,aerobik,telefoniranje,kovanje svojih majki u zvezde iako vas ne vide -kao smrdljiv sir. A same samo radite na tome da se sinovi što pre ratosiljaju roditelja-vaši ne mogu da se muče-pa da vi zajašite na gotovo,da vam muževi umesto svekrva budu kućne pomoćnice,bebi siterke,sponzori, itd itsl. ALI,ŽIVOT JE ČUDO,POSTARA SE DA ĆETE USKORO I SAME BITI SVEKRVE-MNOGE I DUPLE, pa onda svoje jezike zavijte u -kupljene- diplome,i pokažite svojim snahama kako ste IDEALNE. I pored toga sto je na pocetku i dalje vodila racuna o svom sinu i dalje nastoji da pere nas ves,planira sta ce da kupuje bebi…. N e znam je li je greska ali najbolje bih se osecala kada bi bilo: moja kuhinja,ja spremam …. K ad mi treba pomoc ili njoj zovi i tako je najbolje….. Sabina javi se kako se kod tebe sve zavrsi???? A za ovaj posljednji komentar stvarno nemam rijeci ovo je sigurno neka svekrva koja se pronasla u gornjim postovima…. Nekako smo pregurali svi leto bez svadja i bockanja, jer smo mi pobegli u goste kod mog brata na mesec dana, pa ona pocela da radi, pa leto, lepo vreme ne moras ni da ulazis u kucu…. GLUPACA, eto to sam ispala!!!! Jer je posle nepunih mesec dana opet pocela sa svojim pricama kako joj je sin debeo zbog mene, kako moje dete ne jede na vreme, kako ne jede prave stvari itd…… a moj dragi je stokica debela io i pre mene, dete po svim doktorskim nalazima zdravo, pravo i citavo…i sta reci opet????? A da ne pominjem da kad se radi o nasim parama da tu uvek prvo sledi dogovor cele kuce i da se gleda dobro svih ukucana, a kad ona i njena cerka dobiju plate, one ih trose na sta one hoce…. I tako je potrosila tri hiljade na neku jeftinu plasticnu jaknu koju ovaj moj nece ni da pogleda, a ne da je obuce…… i sta reciiii!!!!! A ja se polako pretvram u gundjalo,koje mu stalno prigovara. JA MOJOJ NECU DATIIIIII NIKADA, JER NJU NAJVISE BOLI STO SE MI I PORED NJE TOLIKO VOLIMO I STO ON ZA SVE IPAK PITA MENE…iako am ja princezica i ne znam da kuvam i ne znam kako se pali masina za ves i ne znam pravilno da ispeglam ves i bla bla truc!!!! Evo sada nam se blizi slava nije mi dala ni jedan kolac da spremam ceo dan ljutito hoda po kuci i muli. Pre mesec dana ja i suprug smo se posvadjali u svojoj sobi na 1 spratu kuce koji je nas ,ali je ne izradjen i imamo samo 1 sobu ,Gospodja je upala kao sa neba bez kucanja i pocela da se dere da li smo mi normalni. Do sada sam dosla do zakljucka da je potpuno besmisleno i kontraproduktivno svadjati se i burno reagovati na njihove provokacije, vec da su najbolje metode: sto povrsniji kontakt, kao i u istom momentu im pod velom sale odgovoriti i postaviti ih na svoje mesto, jer u suprotnom, te njihove recenice i izjave znaju danima, cak i nedeljama da odzvanjaju i da se vrte po nasim glavama. Treba naci pravu meru, pogotovo u pocetku kada je i neophodno izdefinisati medjusobne odnose i postaviti granice, da se ostane svoj i dostojanstven, a bez ulazenja u svadje i rasprave. Meni licno dodatni problem u komunikaciji predstavlja sto nemamo zajednicka interesovanja, niti nacin razmisljanja, samim tim sto nam se mentalitet totalno razlikuje i sto smo iz razlicitih sredina, a takodje i sto nismo ni pribliznog intelektualnog nivoa ja sam fakultetski obrazovana, a oni su zavrsili neke zanatske skole. Molim vas za mišljenje o tome da li sam ja ta koja je previše paranoična i koja je nezahvalna, ili sam samo takva osoba i možda ipak ne traim previše…. Samo sto mene i pored toga izludjuje sto moram da trpim njeno preturanje i radoznalost,jer nazalost mora da mi pricuva sincica dok ja vodim cerkicu u vrtic. A tada cim zatvori vrata zamnom,krene u obilazak…To je provereno,jer je svakog dana snimam,cisto da vidim sta je zanima i svakog dana je isto. Pravac kuhinja,pa terasa da vidi da li je opran ves,da li je cista kanta za djubre,…Dok se nisam dosetila da je snimam,nervirala sam se svakog dana,jer vidim da je ulazila u sobu,isla na terasu,itd. A sada kada je gledam,tako mi je smesna jer svakog dana radi isto. Ja ne znam sta ona ocekuje da cu promeniti od danas do sutra pa ona to mora da vidi,sazna. Uglavnom,ja imam svekrvu spijuna,krticu i dosadnu kao i Ivona i Mare. Svekrva mi je neobrazovana zena ali mislim da nije zlonamerna samo preteruje….. Moramo se izdici iznad situacije i sa osmehom gledati na to….. Bilo je i kod mene i svadje, i problema i gundjanja, jednom recju svega, ali necu da dozvolim da mi brak i zdravlje strada zbog drugih…i ne samo moje zdravlje vec cele moje porodice…. Bazirajte se na sebe, na muza, decu…. Drage moje, samo osmeh na lice i ne obracajte paznju na nebitne osobe u vasem zivotu…. Svekrva je majka naseg muza i baka nasoj deci a nama nista kao ni mi njoj…. Dovoljne je da je da je bez obzira na sve samo postujete. Ogranizujte svoj zivot najbolje sto mozete, meni je trebalo vremena da se organizujem i u glavi i finansijski i svakako, ali uspela sam i ne dam da me vise bilo ko izbaci iz ravnoteze. Posle dve ipo godine zbavljanja umesto da smo vec u braku to je sve dovedeno u pitanje, zbog njegovih roditelja i sestre. Naravno da je u pocetku sve bilo kao u bajci dok nekog ne upoznas i shvatis da ti soli pamet. Odjednom je sve puklo, ja vise prosto ne mogu da ih vidim ni da ih slusam ni idem tamo, muka mi je od njih jer oni i njihovi postupci su mi glavni krivci sto se nismo do sad vencali i dobili dete a to sam toliko zelela. Sta su sve moji roditelji ucinili za mene i moje sestre ovi bi trebalo u zemlju da potonu ali ne stide se oni i ne kaju ni za sta. Sinu nisu spremili gde da se ozeni sve mora sam, od kad se zaposlio ladno se naslonili na njega i bas ih briga, cerku nisu skolovali, kad je imala sansu da se uda dobro i to su upropastili a i mala je sama baksuz. Sad su je dali da konobarise ovde u nazovi pekari sto je ustvari klasicna kafana. A to me strasno pogodilo obzirom da moji meni to nikad ne bi priredili niti bih ja sutradan svom detetu dopustila da sluzi po kafanama. Dotle vala necu da dodjem. I kad su to za nju ucinili sta onda da ocekujem ja koja im nisam nista? Nista vala nisam ni dobila, sve sama prazna obecanja. A godine prolaze, meni se ne ceka, a da trazim nekog drugog ovde u ovom mestu boljeg nema. On jeste dobar i vredan ali pogresio je silno sto neke stvari nije razgranicio ili je bar mislio da jeste. Ova mala kukala svaki dan sto nema posao, decka, drustvo, a nema zato sto su svi iz njene generacije otisli na studije ili se udale devojke pa stvrile porodicu. Ova nikakvu obavezu nije imala po ceo dan, bila je nemoguca a ja izvucem deblji kraj sto sam imala samo dobre namere. Ali od toga nista. Umesto da smo u braku i da putujemo zajedno na posao, ona se gospodjica namesta svako jutro na prednje sediste u kola, na mesto koje meni pripada!!! E dosta je vala vise, pukla sam, ostadoh bez zivaca a jos nismo ni u braku. Od tada ne idem vise tamo, ne zelim da ih vidim, ni u doticnu pekaru-kafanu, ni nju ne zelim da vidim, baksuza. A navodno nisu je volele majka i sestra biseg momka pa su zato izmedju ostalog raskinuli. E sad bih je pitala kako se ona ponasa? Jesu li ona i njena majka idealne za mene? Nije svekrva duzna da se bavi ni tobom, ni tvojom djecom. Majka je jedna, i udajom ili zenidbom taj odnos se ne prekida, a ko to nije u stanju da prihvati, nije ni zreo za brak. Niko nikom ne treba da se mijesa u zivot, ni roditelji ozenjenoj i udatoj djeci, ni udata i ozenjena djeca roditeljima. Sve vi doljepotpisane mrziteljke svekrva, docekat cete sudbinu svojih svekrva. Lijepo je procitati Vase komentare, zacijelo ste obije lijepo odgojene, i upravo je to razlog Vase tolerancije. Samim tim pokazujete koliko Vam je stalo do Vasih brakova, muzeva i djece! Jos jednom, bravo, ljubav sve pobjedjuje! A samo se ljubav ljubavlju vraca! Nijedan pocetak nije lak, uredjujte Vas zivot kako Vama odgovara, a da pri tom ne povrijedite nikoga. Clanak iznad je odlican…jednostavno…zamislite sebe u njenoj ulozi…Vi biste sigurno zeljeli da se i Vasa djeca slazu cijelog zivota, i da Vas Vase snahe i zetovi vole. Budite uvjereni, da jednim nenadanim poljupcem ili zagrljajem, baku svoje djece mozete zauvijek zadobiti! I sto vise budete pazljiviji, ona ce biti opustenija, i polako ce se povlaciti iz Vaseg zivota…dozvolite joj da Vam pomogne, ona Vam zeli dobro, i mozda je to jedini nacin da Vam to i pokaze! Odakle Vama pravo da komentarisete nacin na koji je jedna porodica odgajala svoju djecu, konkretno sestru Vaseg decka? Vi niste zreli za brak, a nacin na koji opisujete sestru Vaseg decka, govori upravo o Vasoj kapricioznosti i bezobrazluku. Odakle Vam ideja da bilo ko mora da Vam pomaze i uredjuje zivot? Vi biste samostalnost, ali na tudji racun! I stoga pouzdano mogu da odgovorim na Vase pitanje.. Sretno u pronalazenju novog decka! Ova Romana je izgleda nekaopasna svekrva :- Svima soli pamet. Ocigledno da nije upoznata sa losim iskustvom, jer onaj ko nema tako nesto, ni ne zna i ne razume nas. Ja imam problem sa svekrvom, isti kao i svi vi, ne bih detaljisala, ona ipak psihicki obolela, pa nerviramo i mi nju i ona nas, ali pokusavam da se iskljucim i ignorisem sve to, tako sto uglavnom taj letnji period koji provodimo zajedno, onaj deo dana koji ne radim, provodim kod svojih roditelja. Jos uvek nemam decu, u braku sam 3 godine. Sve u svemu, gubila sam zivce za njene opaske, ali sam shvatila daona sutradan ne zna sta je radila. Onda je bolje ne obracati paznju jer je smesna i jadna. Neko to gore vidi sve! Vama nikada nece biti jasno da ON voli? Umesto sto pokusavate na sve nacine da joj zabranite da bude deo njegovog zivota bolje se okrenite sebi, pogledajte se u ogledalo i zapitajte da li ste normalne. Hahaha, kako ste samo providne, same se prepoznajete i otkrivate! Radim vec 4 godine i ne zavisim ni od koga niti cu pasti na taj nivo da ocekujem da me drugi izdrava. Ovde je pre problem da li se danas ceka zaposlena i skolovana snajka pa da se se svi naslonimo na nju i njena primanja? Kakav bezobrazluk, dobiti samostalnu snajku pa se zaliti preko toga! Da li opste znate koliko ima finansijski zavisnih snajki koje nista ne rade niti ih sta interesuje? Ispijaju kafe sa drugaricama i cakaju od drugog da im da novac za uloske i sminku?! Dozvolite mi da iznesem svoje misljenje i slobodno komentarisite. Svekrvu sam gledala kao zenu koja mi je rodila i podarila svoga sina,koga sam tada zaludjena neizmjerno voljela. Svekrva mi se nije nesto posebno mijesala u zivot, a ako se mijesala to sam shvatala kao savjete. Ipak ponekad bi se osjecala povredjena ,kada bi ona zanemarivala mene,npr. Razumijela sam njenu ljubav. Moju majku je bolilo za mnom a ne za zetom,njegovu obrnuto. Danas moja snaha i sin ne zive blizu. Danasnja djeca su sebicna cini mi se. Gledaju da je samo njemu, njoj dobro. Roditelji su prozivjeli sve sta jos hoce,vrijeme im je da se povuku u pecinu i tamo skoncaju valjda je negdje davno kod nekih naroda to bio takav obicaj. Hajde da je u redu sto trebaju da su sebi na prvom mjestu,ali zar nije sreca ako usrecujes druge,pa ih pozoves na kafu i kada nema razloga,pa im kazes na rastanku, dodjite,a ne najavite se sledeci put. Naravno da cu provjeriti da li ste kod kuce,ali ja ne dolazim u inspekciju pa da se najavljujem dan prije. Dolazim da vidim svoje unuce ,da vidim da li ste vi dobro, sta vas raduje,sta vas muci jer i brige su lakse kada se podijele. Da li je to uplitanje u zivot? Zaista moram da priznam da cesto kazem sta sam ja radila u slicnoj situaciji sa mojim djetetom,ali to ne radim da im se uplicem u zivot. Da li snahe ovo vide kao mijesanje u njihov zivot, ili dobronamjeran savjet? Takodje,danasnja djeca cijene roditelje po tome sta se kupilo djetetu za rodjendan. Hej pa nije sve u naterijalnom. Baba me ucila kako se plete,veze,hekla…. Za mene su to prelijepe uspomene. Oduzih ,nije mi bila namjera. RAZMISLITE MALO I O TOME. Prihvatite svekrve kao nekoga ko ima pravo na svoje odraslo dijete kao sto i vi imate pravo na svoje dijete. Jer kako to da snahe najbolje znaju sta je dobro za njihovo dijete a svekrve bas to ne znaju. Ovdje ne mislim na pravo da vama oduzimaju muza nego eto na pravo da se njhov sin ima isto postovanje prema njima kao sto je imao prije nego je vas upoznao. Ja licno, a vjerujem i vecina svekrva trazi od vas samo da uziva u svojoj unucadi i vasoj sreci,odnosno sreci svoje djece sa vama. Ne nadmecite se sa nama. Mnogim snahama fali vise objektivnosti cini mi se. Pozdravljam sve snahe ali i sve svekrve. Posle 18 godina poznanstva, a u jednom periodu i zajedničkog života i to u malom prostoru i dalje nemam ni jednu lošu reč za svoju svekrvu a ni ona za mene. Bez tajni i zlih namera. Čak i moje prijateljice rado svrate samnom, jer nikoga ne opterećuje i za svakoga ima lepu reč i osmeh. Bez očekivanja da mi bilo šta učini, pomogne, ni straha od mešanja ili komentara. Ni jednom rečju se nije loše izrazila ni o mojoj jetrvi ni o meni sigurna sam da tako i misli: niti pokušala da se meša u naše brakove niti čuvanje i vaspitanje dece. Iako su joj i sinovi potpuno različiti, baš kao i snaje i unuci- znači niko od nas nije savršen- ipak funkcionišemo. Zahvaljujući tome što je ona jedna zadovoljna žena, koju je muž cenio i uvažavao i sa kojim su sinove vaspitali da cene i uvažavaju svoje žene , sada je u stanju da bez ljubomore prepusti sinove njihovim ženama. I ja ću biti takva, jer moj sin će izabrati ženu za jedno 25 godina : a ja ću , nadam se, to doživeti i uživati u SVOM životu i njihovim izborima. Pozdravljavljam vas i zelim da budete dobre snahe ali i svekrve kada dodje vreme. Mada sada vreme tece mnogo brze i mislim da ce biti jos veci jaz izmedju generacija. Jos nismo u nasem stanu, zajedno smo, a ona uvek provjerava sta imamo u sobi dok smo negde van, ma svugdje zaviri…Pokloni od svadbe nam stoje na strani, neotvoreni jer ce nam trebati za novi pocetak, a ona bez pitanja otvara koristi, vraca…dok joj nisam jednom na fini nacin rekla da i ja hocu nesto imati novo i da im se radujem za koristit…. On zna da sam u pravu ali razumjem ga, postovanje je veliko da be se za ista vakvo stalo raspravljati!!! Zivim sama ,zivot mi je monoton rado bi se druzila sa njima ali svesna sam da iz najbolje namere mogu izazvati zlo …prosto se plasim losih odnosa. Sada ste me utesile vi mlade snajke…tako sto sam sigurna da je sreca mojih sinova i njihove porodice zagarantovana ako ja nastavim ziveti sama ,tiho i bez trunke uplitanja. Hvala vam mlade dame …ja vam od srca zelim da resite vase probleme a meni ste resili problem u mojoj savesti …. Obzirom da je moj suprug jedinac, mislila sam da će biti velikih problema, ali ispade fenomenalno. Na njih uvek mogu da se oslonim. Kada treba suprug i ja da idemo kod prijatelja, oni bezpogovorno prihvataju da čuvaju decu. Starjieg sina su već dva puta vodili na more, i to doživljavaju kao nagradu, a ne kao obavezu. Pomažu nas finansijski, a i na sve druge načine. Obzirom da ja smo i suprug i ja zaposleni, a njih dvoje su u penziji, moja svekrva i kuva za sve nas, a po potrebi i opere veš, tako da zaista funkcionišemo kao velika srećna porodica. Čak su i naša deca jako vezana za njih, pogotovo za dedu, koji se stalno igra sa njima. Ja sam u dobrom odnosu sa svojom, dođe mi kao gost, odem kao gost. Granica od početka i to je uspjeh sretnog života. Premda sam se sama izborila za to, tj. Samostalni smo oboje i to je to. Niko ne moze da voli dijete od rodjene majke. Ljubav zene i muza je nesto posve drugo te je glupo mjesati. Ja licno imam nevjestu koja nikada nije zivjela sa mnom,koja nije zeljela ni na vjencanje joj dodjemo,nevjesta koja ima dijete-moje unuce-kojemu je sada osamnaest mjeseci i nikad,nikad nam nije dala ni da mu pridjemo a kamoli da ga vidimo. Sve poklone za babine i za Bozic je vratila. Njena majka i sestra i njen otac zive sa njima. I to joj ne smeta. Ko je sad tu u pravu? Cija majka ne valja? Prije nego pokudite svekrve razmislite malo o nevjestama. Jeli mislite da postoji svekrva koja bi ucinila takvo sto? Ne samo da ne vidim svoje dijete,vec nikada nisam vidjela svoje rodjeno unuce. Kaze se ne pada jabuka daleko od stabla te zato ne idealisite svoje muzeve. I ne zaboravite da su svekrve od krvi i mesa kao i svi : Nedaj boze nikome -nevjestu kao sto je imam ja. Koristim priliku da vas mlade zene zamolim da to nikada i ni u kom slucaju ne ciniti nikome-da branite kontakt izmedju sina i majke ili unucadi. Ja sam prolila toliko suza da bih mogla bazen da napunim. Moja svekrva je dovoljno mesala svoje prste u moj brak i resila sam da stavim tacku na sve to. Pokusala sam lepim, pokusala sam ruznim, pokusala sam sve cega sam se setila,i nista! Pa sam okrenula list koji glasi: NE DOLAZIM KOD TEBE SA TVOJIM SINOM I UNUKOM I NISAM TU KADA TI DODJES KOD NAS! Sve kriva — vremenom je preslo u svekrva. Moj brak je trajajo 16 godina. Ne mogu reci na zalost jer iz tog braka imam dvoje divne dece. Necu se izvinjavati svekrivama koje su ovde ostavljale komentare i ja sam mama jednog muskog deteta i jednog dana cu biti nekom svekriva :- , ali bolesno drzati dete za sebe i gusiti njegovu slobodu i ljubav prema drugim zenama necu nikada. Problem nisu samo svekrive, vec njihovi sinovi. Oni ne umeju da se odupru, ponekad bolesno posesivnoj ljubavi svojih majki. Tacno je da niko ne moze da te voli kao majka. ALI — ljubav znaci postovanje necije odluke i ne mesanje u zivot nekoga koga volis. Ljubav je podsticaj srece svog deteta koje je na nekom drugom mestu sa nekom drugom zenom, sa svojim novim zivotom. Kada tako majka voli, onda ce zauvek ostati majka muza, a ne svekriva. Na zalost, puno je neispunjenih i jadnih sudbina zena koje svoje frustracije pokusavaju da lece mada je to apsolutno nemoguce preko svoje dece, sada vec necijih muzeva. S druge strane muskarci vrlo cesto nesigurni u ljubav svoje zene, jedino u sta veruju je da ih majka voli i sigurni u to da ce ih voleti zauvek bezobzira sta urade, ne zastite svoju novu porodicu — losih reci, lose energije, ruznih postupaka. Ne bih da pircam o svom braku, jer sama sam dozvolila da mi se to desava 16 godina, sasvim svesna problema, nadajuci se da ce moj bivsi muz da nadje snagu da to promeni. Onog trenutka kada su ruzne reci o meni od svekrive pocele da pogadjaju moju decu i da dovode u pitanje moju ljubav prema njima, spakovala sam kofere i otisla. Otisla sam od muza, ne od svekrive!!! On nije zeleo da svojoj majci ukaze na njene greske. Uzivaj u tome sto ti on veruje i sto je na vasoj strani! Dok on bude znao kako da se suprostavi svojoj majci a on to najbolje zna vi cete biti srecni!!! Iako sam bila iznenadjena tako brzim upoznavanjem i sto sam bila kao led ledeni od stida i nervoze kako ce to sve izgledati, ta zena me opustila, imala je jako lijep pristup, drzanje, govor i narednih godinu dana koliko sam zavoljela njegovu porodicu, nase vecinom provedeno vrijeme bilo je s njima u kuci, u smijehu, druzenju, razgovoru dok nam odnos nije postao toliko blizak da je onda njegova mama sebi dozvoljavala raznorazna podbadanja, ceste indirektne uvrede, konstantno pretjerano hvaljenje svojih sinova iznad njenih buducih snaha iako po svemu gledajuci smo nas dvije zaista daleko ispred njih, meni je licno bespotrebno o tome i raspravljati, ali eto usputno sam spomenula.. Onda sam prestala obracati paznju na takve indirektne zlonamjerne, ali ja i dalje vjerujem nenamjerne upadice radi mira svog i moje ljubavi.. Nasla sam na internetu jednu veoma poucnu kinesku pricu i vjerujem da nakon nje mnoge od vas koje i niste bas sigurne da li ste nekada bas vi zgrijesile i da li je problem ipak u vama, kao sto sam i ja noci provodila pitajuci se to ili je pak zaista u vasim svekrvama… evo jedne lijepe price o svekrvi i snahi koja dosta unese mira u taj odnos u ocima i jednih i drugih, meni barem jeste i sada kad god mi se desi neka neugodna situacija ja se sjetim nje i sve se lakse prihvati i zavrsi… Mislim da se sve jednim iskrenim razgovorom uz zaista puno emocija moze sve rijesiti ako je svekrva iole prije svega covjek, ne treba me voliti niti ja nju, ali se trebamo postovati i uvazavati… Ja sam svejsna da ce njen sin,a buduci mm biti nasa zajednicka porodica dok god je ona ziva i upravo zbog te cinjenice treba dosta snage, izdrzljivosti, strpljenja i na kraju i ljubavi prema njenom sinu da bi taj ozloglaseni odnos ostao u granicama normale… Naravno, razumijem da je za neke ovo neshatljivo i neupotrebljivo, ali pokusajmo za pocetak biti samo dobri ljudi jer srcem vjerujem da se dobro dobrim vrati i na kraju oprostite mi na poduzem postu, nisam zeljela zvucati ni kao uciteljica niti zato imam iskustva u ovome, ali sam htjela pomoci u sagledavanju i razumijevanju ovog odnosa sa svog nekog stanovista… Budite mi sve pozdravljene drage zene, majke, djevojke, sestre, zaove itd. Procitala sam sve Vase komentare,i razumela i snaje i svekrve. Uzimajuci u obzir da ste obe i snaje i svekrve bile u mojoj situaciji,zaista se nadam nekom zdravom i zrelom savetu jer ste zasigurno starije od mene,bilo da ste snaja ili svekrva : Imam 22 godine i decka vrednog ljubavi,postovanja i svega sto zasluzuje… Zajedno planiramo nas zajednicki zivot i srecni smo. Iako smatram da NIJE neznanje ako JA koristim vrlo malo ulja pri spremanju omleta,a ona dve kasike masti,smatram da je to stvar ukusa i spremanja hrane na koji nacin ko voli. Odnos samnom je kao sa debilom bez ruku i mozga,moj glas se ne cuje i ne konstatuje… Moj decko to sve vidi i cuje,sve ga to boli kao i mene ali ja licno ne zelim da dozvolim da on na svoju baku ili majku povisi glas ZBOG MENE niti da ih zameram i razdvajam. Ali ja zaista ne zelim da se nas odnos promeni i nasi planovi o porodici,ali ne zelim ni da trpim pomenute komentare,lekcije kuvanja i sl. Bojim se daljoj buducnosti,takvoj…ali ne zelim ni da iko u toj prici pati ili bude povredjen a ni ja negativac… Nadam se nekom dobronamernom komentaru,pozdrav ZENE jer sve ste samo zene,bile snaje ili svekrve,stvorene da budete majke i bake i sve ste jedna drugoj u kozi pre ili kasnije,a same se i jedino razumete. PROBLEM MOJE PRICE JE NAS ODNOS,KOJI NE ZELIM DA SE NASTAVI U TOM PRAVCU NITI DA KVARIM ODNOS MOG DECKA SA NJIMA,ALI NI DA PROLAZIM KAO DO SAD. Ja sam u slichnoj situaciji ali slozenijoj. Muz i ja zivimo vanbrachno vec chetiri godina, a bili smo zajedno oko godinu dana i u medjuvremenu smo dobili cerku koja ima tri i po god. Moj problem potiche od svekrve koja me ne podnosi niti bilo koga iz moje porkdice. Manipulishe sinovima a posebno mojom cerkom. Ja nosim slushni aparat vec sedam godina i to mi stvara velike probleme. Muz me ucutkuje drzeci majci stranu. Chak me je sa sve detetom izbacio iz kuce kada smo se posvadjali zbog nje. Molim vas ljudi pomozite mi da se izvuchem iz svekrvinih manipulacija posebno muza i dete. Zao mi je sto nosis slusni aparat i sto povrh svega imas problema sa svekrvom, ali najveci problem je u tome sto muz nije na tvojoj strani i koji te je cak jednom bio izbacio zajedno sa kcerkom pitam se kakav je to otac i muz cak i da si upravo ti nesto drasticno zgrijesila za ovakvim njegovim nacinom rjesavanja problema se nikada i niposto ne smije posegnuti.. Procitala sam sve komentare i lakse mi je kad svatila da ja nisam jedina koja ima taj problem. Ponekad pitam da li je moja svekrva normalna zena. U zivotu nisam srela takvu osobu toliko je sebicna samoziva nekulturna i bezobrazna a pored svega i vrlo neuredna. I moram da napomenem da zena ima trgovacku skolu a pravi se da je najpametnija. Stalno se trudi da me omalovazava trazi mi mane i istice ih. Govori mi svasta i vredja me a kad moji roditelji dodju u goste onda izigrava zrtvu i onda o meni sve najgore. U pocetku sam imala probleme sa mojim roditeljima zbog nje. Neki dan sam nasla metlu izmedju svojih cipela…Pa se sad pitam da li je pocela i da baca neke cini na mene ili je to jedonstavno tako potrefilo…I zaboravila sam da napomenem da je izuzetno manipulativna osoba i hoce da je uvek sve po njenom. Sto se tice pastorke sa njom nemam problema dobro se slazemo i volimo se ona je divno dete i divna osoba…Jadno dete celo vreme je zivela sa ludom babom…Muz se dosta cesto svadja sa njom zbog njenog ponasanja i svekrva i njemu svasta govori…Ma nemam reci…U zivotu nisam verovala da postoji takva porodica. I pored toga svega volim svog muza i postujem ga takvog kakav je.. Njemu je isto tesko. Da li on mene tako razume nemam pojma ali ja njega razumem. Pogotovo sto ga je to majcino ponasanje verovatno i kostalo predhodnog braka. O toj zeni sad prica sve najgore a svekrva je hvali sad kad nije tu…Ima jos gomila toga ali…eto morala sam to da podelim sa nekim jer me to tisti i utice na moj i muzev odnos. Za snaju sam dobila divnu osobu koju volim kao svoje dete i za koju imam samo reci hvale. Obostrano razumevanje, pomoc, kad god je to potrebno posto zivimo zajedno i duboko postovanje. Pa to se donese od kuce, zar ne? Skoro sam postala i baka, kojoj je dozvoljeno i da da savet jer se to od mene i trazi i uglavnom sve poslove radimo zajednicki, dogovorom. Voli i postuje muza, sto je za mene i najvaznije , ali ni mene ne omalovazava i ne ignorise. U mom slucaju ja trpim opaske, zle komentare, uplitanje kako u brak, tako i u odgoj djeteta, cutim, trpim, ruke su pocele da mi se tresu svaki put kada se samo malo iznerviram. Ako joj samo nekada kazem da mi se neki komentar ne svidja ona odmah pocne da drami kako ja nju ne postujem, kako neznam da cijenim njen trud da ona ocuva moj brak i da me nauci da budem dobra majka. I ja pretezno ispastam jer je ona jezicara i ume da se svadja a ja cutim jer nisam taj tip. Prosto sam rasla sa majkom i bratom, nije nam bilo lako, ostala sam bez oca sa 8 godina i majka nas je uvjek ucila postenju, dobroti i strpljenju. Skolovala nas, ja sam bila najmladji diplomac u svojoj generaciji na fakultetu, uspjela dobiti dobar posao i to sve zahvaljujuci svom trudu i radu, nasla ljubav svog zivota i sada jedna srednje obrazovana zena, bez posla koja je cijeli svoj zivot posvetila tome sto je bila domacica na selu treba da gazi po meni.. Zamisli samo, ako imate sina kakva svekrva lezi u njoj : P. Iskreno receno Vasa majka je napravila gresku kod Vas jer Vas nije dovoljno uputila oko vaznih stvari u zivotu, a kod nje njena jer je nije dobro vaspitala jer kako bi njoj bilo da joj neko preti da ce da joj oduzme decu. I sad, vi sa manjkom uputa i ona sa losim vaspitanjem zamislite sta ce te da napravite svojoj deci, deci koja potpuno nevina dolaze na svet, a sutra bi trebalo da imaju svoju decu. Vi sigurno sa takvom opaskom ne mozete da budete dobra svekrva jer dobra svekrva nema takve opaske. I ne znam odakle to,da ja sutra kao svekrva ili tasta sve jedno imam neku obavezu prema porodicama moje dece sem da se igram sa unucicima, to bi svekrvama i tastama trebao da bude jedini posao, a ne pranje,peglanje, kuvanje i pospremanje. Ko prihvati te obaveze pa sutra ispadne problem SAM JE KRIV. Moje misljenje za dobar odnos izmedju svekrve i snahe je u vaspitanju obe,toleranciji,ali i mentalitetu. Svako od nas zeli svojoj deci sve najbolje,ali ako se neko u startu postavi lose,onda ona druga strana mora da reaguje. Moj moto zivota je kolo srece se okrece i dok se jednom ne smrkne drugom se ne svane. Dobro se dobrim vraca. Ako volite svog muza volite injegove mane,ma kako se one zvale. Najlakse je kukati ili ogovarati ili nalaziti razloge i izgovore,verujte da nikome nije lako ali to je zivot. Strpljen spasen,nicije nije doveka. Ništa nije crno — belo, mnogo je komplikovanije od toga. Tako da je moj najdobronamerniji savet ,da umesto sto blatite devojke koje i ne poznajete,idete i resavate svoje probleme. A sto se mog odnosa sa svekrvom tice,ja sam olicenje tolerancije i debelih zivaca,ali cu svakako jednog dana da se potrudim da joj budem susta suprotnost i da cenim i postujem zensko celjade koje mi udje u kucu,jer je i ono necije dete. Ja vise ne mogu,zivim sa svekrvom,samo broji,za sve svadje i sto nije uredu mene krivi,kaze da ja uticem na njenog sina. A nikome nista ne govorim,samo sutim. Ne znam ni sama gdje ja grijesim. Moj suprug mene stiti,jer zna i sam i vidi da nikog iz njegove porodice nisam uvrijedila niti sam kome sta rekla. Ona mene jednostavno ne podnosi. Vidim da je nezadovoljna sto je njen sin mene ozenio jer oni su bogatiji dosta od moje porodice i mislim da je to razlog. Beba moja ima 5 mjeseci i otkako sam se porodila stvari su sano gore,nepodnosiljivo je. Gleda cak koliko se jede u kuci —. Ne znam sta da radim visem.. Pomislim nekada i zapitam se zasto sam se udala? Ali opet kad bolje promislim nije ona vrijedna toga da ja zapostavim svoju ljubav prema njenom sinu i svom djetetu.. JA bez njih dvoje nebi mogla da zivim. Porodicne stvari,problemi,nesuglasice,treba da ostanu unutar porodice,setite se toga, vi koje cete posle mene ovde da pisete. Shvatam da vam je lakse da olaksate dusu svoju ali ovo,smatram,nije pravo mesto. Citajuci komentare prethodne zakljucila sam da vecina vas ima svekrvu koja voli svog sina i smatra da niste dovoljno dobre za njega. Pa to je klasika i to se lako prevazilazi. Ima li taj vas muz hrabrosti da objasni svojoj mami da on voli sve na vama, i dobre i lose stvari?! Ako to kaze samo vama a drugima ne moze, onda sta vi trazite u braku? Morate nazad na trznicu da kupite sebi novog muza! Nazalost jos gore stoji stvar sa vama sto vam muz pokusava objasniti da morate pokusati da je razumete, itd… tropa! On ni deklarativno nije na vasoj strani i to je lose, ali vam zato nije kriva svekrva niti uprava vodovoda, ni janko ni marko. Popravljajte komunikaciju sa muzem pod hitno! LNe zaboravite da je obrazovanje nama bilo visestruko dostupnije nego starijim generacijama, pa ako nista drugo, moram vam reci da nije ukusno to koristiti kao argument. Uostalom, time ugrozavate sopstveni integritet jer manjkate tolerancije i kosmopolizma. Vasa je duznost da se onda sa postovanjem odnosite prema svojoj nize obrazovanoj svekrvi. Trudite se da joj ponekad ucinite volju i raspitate se za stvari koje su njoj vazne a vama tako daleke. Tako ce ona imati priliku da dominira u necemu u cemu je zaista bolja od vas, a to ce i vama prijati, ako pretpostavljam samo nipodastavate tu privrednu granu. Ako ste u glavi kosmopolita a u srcu alhemicar, onda cete iz ovog svog postupka tek imati puno plodova… a najvaznije, smanjicete sansu da vas svekrva gnjavi oko kuvanja odgoja dece itd. O ukusima se ne raspravlja i vasa svekrva nije duzna da se zbog vas menja a ni vi zbog nje i to joj recite indirektno, pa ako mora i u oci. Jace je od mene, moram da kazem da vam zavidim! Pa ova moja se bas trudi da bude sizzzz u svakom pogledu, na primer oblaci se u one boje za parenje, pati ako joj ne ustupimo bolji mobilni telefon! Verujte da nista nisam preterala od gore navedenih primera a lista se nastavlja nego nije za javnost… tastina praznine. A o sebi prica kao o najboljoj domacici i kucenici, zeni smernoj i postenoj, koja je uvek zrtva i u senci…to su projekcije za psihoterapiju sazrele…dakle evidentno i mitomanija izviruje! A mene kad je videla navodno sam joj se svidela, al pazi sad, zato sto sam ista ona! To je kao neki argument jer ona je reper na koji svi treba da se ugledamo. Suprug i ja smo u vezi bili 3 godine. Ja u jednom gradu, on u drugom.. Znamo samo da smo od prvog trenutka znali da smo stvoreni jedno za drugo. Moji roditelji su bili protiv naše veze, nisu ga poznavali, bojali se da bih napustila fakultet, a i dosta su staromodni pa nisu vjerovali u ozbiljne veze mimo braka. Njegova majka nas je podržavala, bila uz nas, pomagala nam. Kada je sin zaplakao, držeći je za ruke i moleći da me dovede u kuću jer nismo mogli biti ni sekunde razdvojeni, a nijedno ne radi.. Fakultet sam nastavila, uz supruga bila.. Ona je dolazila svaka 2-3 mjeseca kući.. Tako je bilo evo već godinu dana. Znači, ispočetka sve med i mlijeko. Ja je zavoljela, brinula o njenoj kući dok je nije bilo tu.. Inače, suprug je iz mješovitog braka. Vodio loš život, družio se sa pogrešnim ljudima. Jednog dana, odlučio se posvetiti vjeri nebitno sad kojoj. Nažalost, ta vjera nije bila i njena vjera. Počela su silna provjeravanja, nabijanja na nos svaku sitnicu.. Majka je jedna jedina, svetinja po njenoj priči. Ako je u sina majica zgužvana, odmah prijeti da će zvati moje roditelje da bi im rekla da me nauče ponašanju. O meni pričala iza leđa.. Preda mnom sve fino, al čim maknem, odmah tračanje. Sa sinom se redovno svađa, a sve svađe čujem jer toliko galami, toliko je haos u kući da nas komšije zaustavljaju na cesti da nas pitaju jel sve uredu. Sinu priča protiv mene, proklinje, čak govori da sam vračara, da su i moji roditelji i da je on pod vradžbinama. On se jadan bori svim silama da sredi odnose u kući ali bezuspješno.. Zamislite da je se znala sa sinom posvađat jer joj se nije javio kad ode negdje. On bi planuo, jer on sebi to nikada nije dozvoljavao.. Jednog dana, kad me je uhvatila nasamo u kući, prijetila mi je, htjela zvati policiju da me izbace napolje, i kad sam uzela telefon da nazovem muža, zgrabila ga je, i pokušala fizički da me napadne. Uzvratila sam joj, i vidjela je da nema šale sa mnom. Svekar nas je rastavio, ona je na spratu tutnjala ludila.. Sutradan priča sa sinom nasamo kako se ne može ovako živjet, kako sam postala drska i odbojna prema njoj, kako ne može tako da ja ne pričam s njom.. Onda počne govorit kako želim da ona ode, kako će se razvest od svog muža, kako Bog sve vidi i zna koliko ona pati u životu.. Nažalost, njega boli što mu mati zagorčava život.. On kaže, volim svoju majku, ona me je rodila, ali ona će biti jedini razlog mog napuštanja dvorišta. Ona svoju svekrvu mrzi, nikad joj nije dozvolila da se miješa u njen brak, i žena nikad to nije pokušala. Svom suprugu je branila da ide materi, i dan danas njih dvoje imaju čudan odnos. On rijetko kad uđe kod svoje matere, nikad nije htio s njom nasamo sjest pa popričat.. Dosta je nasilna, sekunda joj fali da bukne, mislim da se moj svekar nje boji, jer nijednom dosad nije stao pa rekao, halo ženo, ne možeš tako. Prijeti da će nas rastaviti svim silama, a onda sutradan meni govori kako me voli itd. Šta god imamo u kući, nabija na nos kako je to ona kupila, kako je ona sve zaradila, napravila itd. Nisam jednom čula kako mi govori, ovo MOJE, sve MOJE, on je moje DIJETE. Jednom sam rekla, draga moja, trebala si se udat za njega pa bi mu bila i mater i žena.. Moj suprug sad leži u bolnici, slomljene ruke, iz saobraćajne nesreće jedva živu glavu izvukao.. Tu noć kad je njen sin bio na operaciji, okupio se komšiluk u dvorištu, i svima je govorila kako je njemu neko navračao, a ona zna ko.. Pogodite na koga je mislila.. Danas smo razgovarale, otvoreno joj sve rekla.. Ona uporno spominje kako nam je pomogla, i svaka čast na tome, i kako je mati mati.. Ja ne tražim da budem na njenom mjestu, i meni je moja mati mati, u to ne ulazim.. Ne mogu, duša me boli moja.. Mislim da će na kraju biti da se moramo odseliti a tako nam je lijepo u ovom dvorištu, samo ona pravi problem.. Mi samo tražimo mir, i malo privatnosti, ali to nikako da dobijemo. Ona nas uopšte ne gleda kao bračni par.. To ni ja ni suprug ne želimo, niti ćemo dozvoliti. A opet nam ni vjera, ni obraz ne dozvoljavaju da budemo mi ti koji smo zlobni, grubi, bezobrazni. Toliko ga je iznervirala, da mu je pao mrak na oči, u afektu nije znao šta govori, ona vrištala na njega, on na nju i na kraju joj opsuje mrtvu majku koja je njega puno voljela.. Rekla sam mu, zamolila da to više nikad ne učini. Sin ima obavezu da svojoj majci čini dobročinstvo, da joj bude zahvalan na onih 9 mjeseci što ga je nosila, i na ostalim godinama koje je njemu posvetila, ali u isto vrijeme je dužan da štiti čast svoje supruge, da ne dozvoli ni majci svojoj da je ogovara, ako nije kriva. Ali sve se može reći bez psovki.. Počela se dopisivati s njegovom bivšom djevojkom, i prenosi njene pozdrave i želje za brzim oporavkom, a kad ju je sin upitao kako ona zna, kaže, ne znam, sama mi se javila. A ne zna da sam vidjela poruke kako se ona javlja curi i priča za sina, pa joj govori da se ne smije njemu javljat jer su telefoni kod mene.. A ta cura nije preboljela mog supruga još uvijek.. Nemamo napretka, nemamo snage, da nam je samo da smo rahat, da ne slušamo njeno lupanje nogama od pod jer je ljuta na nas, i njene psovke i galamu.. Boji se da izgubi jedinog ispravnog muskarca u svom zivotu, njeno delo. Jer muz je pokvarena roba , trudila se da sin bude drugaciji,bolji… Ali kada taj sin postane muz nekome, nije vazno kome i pocne da pokazuje iste felere, e to treba prvo sazvakati , pa sakriti ili prevaliti krivicu na drugog. To je kad majka shvati da je rodila i vaspitala muskarca, samo i prosto obicnog muskarca. A zeli da svi veruju da je on vise od toga , zato istice da je najbolji , da je preumoran, da je… A jos treba i priznati gresku…. To je ono sto udaljava sina od majke , njegova uloga muza u braku ,a ne druga zena. Otuda i ocajnicki neartikulisani potezi, skretanje paznje na sebe, upiranje prstom u snaju… Ovako ja samo razmisljam na tu temu , kao sestra muskarcu koji ce se uskoro ozeniti, kao supruga u nebesa uzdignutog muskarca, kao majka SVOG najdivnijeg muskarca, kao snaja. Da naglasim retoricka pitanja, meni najvaznija: da li sam u stanju da prihvatim da je moj sin potpuno obican nekad dobar, nekad los muskarac i oprostim njemu, tati i sebi to? Da li je moguce da majka bude objektivna? Ima nekog ludila u materinstvu, hormoni , sta li? Meni je moja i više nego dobra, u babinama mi je pomagala više nego iko i nikad nije prigovorila niti joj je bilo teško da nešto uradi. U brak nam se nikad nije mješala, čak i kad se zadesi da bude prisutna ako se prepiremo, ni riječ ne kaže. Za dijete me skoro uvijek pita da li nešto smije i uvijek mene brani ako muž nešto prigovori ili slično. Ipak, postoje neke druge stvari koje meni kod nje smetaju ali to je nešto što se tiče njenog karaktera a ne odnosa prema nama a upravo zato što je korektna i fer, nekako pretrpim i to što mi zasmeta s vremena na vrijeme. Od svoje svekrve ne ocekujem da mi sluzi,kuva ruckove,cuva decu i sl. Pomogla mi je kada sam se porodila,pomogla mi je i moja mama,ali ne ocekujem ni od svekrve,kao ni od svoje majke da sada ceo zivot podrede nama. Nemamo mi Bog zna kako dobar odnos,bude tu nekad bockanja,ali ja sebi ne bih dozvolila da se svadjam sa njom,jer ona je majka coveka kog ja volim i za kog sam udata i baka mom detetu. Ne zivimo zajedno,ali smo u istom mestu tako da se cesto vidjamo. Uvek kazem sebi ima sto puta gorih slucajeva,o nekima sam i ovde saznala citajuci komentare i zaprepastila sam se. S druge strane nisam ni ja kraljica ljubaznosti,umem da budem cesto i nervozna i gruba,pa treba i meni trpeti,ako cemi iskreno. Ipak smo mi,hteli to ili ne,porodica i ipak sam ja najsigurnija ako mi je dete kod moje mame ili svekrve,jer posle mene i mm one ga,kao i dede i tetke,najvise vole. Rečićete neobično ili neistinito, ali nije. Nijednim gestom mi nije pokazala da sam nekad pretjerala, rodila mi je predivnu djevojčicu koju volim više od svog života i ni u jednom momentu ne pokušava da da nam poremeti uzajamnu ljubav unuke i nene. Zahvalna sam joj na tome i ne pokušavam da se previše petljam u njihov brak, osim ako mogu nešto pomoći. Niko od nas nije vječan ni savršen, ljudski je praštati a bolje je voljeti se nego svađati. A da, samo još da napomenem da živimo zajedno u stanu od 60-tak kvadrata. Ni vi ne biste voljeli da se vama neko miješa u brak i život i nikad ne zaboravite da ste i vi kao i vaša snaha željele iste stvari na početku da stvorite svoju porodicu sa svojim pravilima i običajima, i da se možete nazvati domaćicom svoga ognjišta. Vaš sin treba da se osjeća kao glava svoje kuće, svoje porodice.. Mnoge svekrve to zaboravljaju.. Vidim po svom suprugu. Kao nevjesta dosla sam u veliku porodicu i bilo mi je jako tesko naviknuti se na novonastalu situaciju jer sam prije zivjela sama sa ocem i imala sam uvijek svoju privatnost i nisam morala ni za kim raditi osim pospremanje kuce i pripremu jela ocu i sebi. Medjutim, kada sam se udala sve se promjenilo, spremala sam za sestoclanu porodicu, pospremala za svima ukljucujuci i za ovu koja je bila djevojka a nije nista radila po cijeli dan sjedjela za kompom a bila je mezimica i zasticena sa svih strana, niko je nije smjeo poprijeko pogledati a kamo li prigovoriti sto ne radi. Bila sam poslusna mlada, sutila i radila. Zivjeli smo u zajednici i nisam imala mogucnosti da se odjelim ili odselim jer je muz imao malu platu i jednostavno nisam imala izbora. Nakon dvi godine braka, dobili smo kcerkicu, umro je svekar a njegova mama od muza nanna koja je zivjela sa nama dozivjela je mozdani i pala nam na postelju ja sam je njegovala i sve oko nje radila dok je svekrva sa strane posmatrala i nije mogla gadilo joj se. U medjuvremenu sam roddila jos jedno dijete a i dalje sam bila ona poslusna, ponizna nevjesta koja je morala sutiti i raditi, spremati, dvoje djece odgajati, nanu na postelji presvlaciti i hraniti halal joj bilo. Dok je svekrva bila tu samo da pripomogne ako sta zatreba i da prigovara. Jer ipak ona nas je fakticki hranila i nas i djecu jer je muz dobio otkaz i ja sam sve to morala trpit jer nije bilo izlaza. I tako dani su se nizali ja pocela kopnit od silnih obaveza, nerovoze, neredovne ishrane, djeca mala…. Muz je u medjuvremenu dobio posao i solidnu platu ali nekoliko mjeseci se nista nije mjenjalo sve je ostalo isto… Dok se ja jedno jutro nisam probudila, umila se, pogledala u ogledalo i pocela plakati kad sam vidjela sta sam sebi uradila! Vise nije bilo ni traga od one nasmijane, vesele, normalne, optimisticne djevojke! Samo su 3 godine prosle a ja sam postala ogorcena, umorna, fakticki anoreksicna sredovjecna zenica sa borama. A imam tek 25 godina! Otisli smo svekrvi i rekli joj da hocemo dignuti kredit da sebi opremimo kupatilo sto nam je falilo i poseban ulaz na sprat jer zelimo da se odjelimo od nje. Nije joj bilo drago jer ko ce sada morati brinuti o nani nepokretnoj, ko ce pospremati kucu, ko ce spremati hranu, ko ce raditi za njenom ljepoticom. Ali nije me bilo vise briga, ja sam se i previse istrosila na njih i fizicki i psihicki. Nije me bilo briga za nicije osjecaje jer nikad se niko od njih nije upitao ni kako je meni a bilo mi je grozno. Ja sam bila sretna jer sam odlucila zapoceti svoj zivot ispocetka i moj muz je bio uz mene. Uradili smo sve, odjelili se evo vec 4 mjeseca ja zivim sa svojim muzem i djecicom sama! Uzivam, legnem kad hocu ,ustanem kad hocu, radim koliko mogu a ne koliko drugi ocekuju, jedem sta hocu, provodimo se, hodamo i napokon zivim svoj zivot punim plucima. Eto to vam je moja prica. Zelim da vam kazem, zivite svoj zivot ne dajte sebe ni za koga jer niko nije toga vrijedan, niko vam nece reci hvala kao sto nisu ni meni rekli opet cete najgore na svijetu biti. Djevojke koje se trebaju tek udati bolje vam se nikada ne udati i da ostanete usidjelice nego se udati pa zivjeti u zajednici. To je kao kazna! A ako ste vec udate i zivite u zajednici, znam odlicno kako vam je ali nemojte se pomiriti sa tim, radite vi, postujte ipak oni su roditelji od vaseg muza ali ne dozvolite da vas bilo ko gazi! Ako smo mlade pa nismo nicije sluge! Ako vec morate zivjeti u zajednici neko vrijeme, malo se prilagodite, ali radite na tome da osigurate sebi bolji zivot sa svojim muzem i djecom bez svekrve i ostale mnogobrojne rodbine heheheh… Najbolje je sveko sebi pa kako vam bude bar cete bit kako kazu kod nas RAHAT!!! I ne moras sve procitati,nije obavezno,sustina je podeliti iskustva,dobra ili losa i iznaci nacin da se izadje na kraj sa svekrvom,koliko god to zvuci trivijalno,verujte da je to najkomplikovaniji rodbinski odnos koji postoji. Probala sam i jedno i drugo i tako je bilo kod nas… najvise me zabolelo kad se jednom prilikom dugo nismo videli ni culi sa muzevim roditeljima i ona mi prebaci da mi njima branimo da vide dete,znaci ja sam u njenim ocima od onih obolelih… i dobro se secam jedne prilike kad je cerkica htela da spava kod njih kad smo posli kuci,a da nije htela svekrva da je zadrzi. Ono,nije rekla idi kuci,ali nije je uzela za ruku da je ostavi. Odneli smo dete uplakano do auta i nikad vise nije prespavala kod njih,cak i kad ostane,place pa moramo 35 km da vozimo da je vratimo kuci,a kod mojih ostane po 3 nedelje,kod prababe i pradede je isla,na selo i ostajala po nedelju dana,ali kod bake i deke ni noc! Jos je strasnije sto mi dete kaze,nervira me baka,ne znam sta da radim ni kako da se postavim,kako da ponistim osecanje i zdrav razum svom detetu. A da govorim lose o njoj ne mogu,to mi je prenisko,to mogu mami ili sestri ali ne detetu. Sustina moje price je,problemi nece nestati ako ne zivite zajedno,ali ce svakodnevnica biti mnooogo lepsa. Ja i moja svekrva imamo jako dobar odnos,ona je zaista ok žena. Bilo mi je teško u početku,zabadala je nos sve i svugdje. Kada sam rodila čim bi mali zaplakao ona bi mi to nabijala na nos živimo u istoj kuči ali svak na svome katu ,kad sam nastavila fakultet došla je da mi kaže da bi bilo bolje da se prifatim posla jer kuću treba renovirati pa puše im kroz prozore ali imala sam muža koji me podržaje u svemu pa je on to na fin način riješio. Ja sam završila svoj fakultet bez obzira šta je ona pričala,zaposlila se na dobro radno mjesto sad porodica zavisi od mog novca ,muž joj je objasnio da nam se ne mješa u život i odgoj djeteta jer mali ide u vrtić ona ga nikad nije pričuvala ni sat vremena i eto došli smo do toga da se počelo i moje mišljenje uvažavati u toj kući. Da me izbaci iz takta,brate mili izbaci svaki dan ali se samo distanciram od njih,izbjegajem ih dok ne saberem živce da ih mogu trpiti i slušati. Jer što reći to je žena od 76 godina,domaćica nije ni osnovnu školu završila a ja imam 32,baka mi može biti. Ali pomislim pa neće to vječno trajati treba nekad i stisnuti zube,ljudi moji starost je teška a to ćemo svi nekada doživiti. I da, nedaj boze da se kaze nesto kaze protiv tvoje familije, jer tvoja famija tj. Jadne ste od vremena Eve … a da nepominjem ideologiju i razmisljanje a tek vaspitanje modernih mama…. Koliko vidim na Balkanu je obicaj da snahe zive sa svekrvom. Ja sam Balkanka ali sam se udala za stranca i kod njih vecinom nije obicaj da roditelji zive sa bracnim parom. Vec godinu dana sam u braku. Svekar je dolazio dosad dva puta u posjetu a svekrva nije ni jednom ali planira ovih dana. Oni zive u drugom gradu. İmam strah pomalo jer znam da se i ona voli pomalo da petlja a ja ne volim petljanja. Inace mislim da ona kao osoba nije losa. Ono u cemu se razilazimo je sukob generacija a i mentalitet. Muz mi je jako dobar, pa onda kazem ako je moj muz ovako dobar onda mora da ga je i dobra zena rodila, pa necu da joj puno zamjeram neke sitnice koje su mi smetale kad odemo kod njih. Ja ince volim svoju slobodu, svoj mir, svoj brak. Nemam namjeru da dopustim da mi se bilo ko mjesa u brak, cak ni moja rodjena mama. Cak sam i njoj vise puta rekla da u mom braku probleme rjesavamo ja i muz i niko vise. Iskreo zelim da ova svekrvina posjeta prodje kako treba i da se ne zakacimo jer i ja sam pomalo zivac ali samo ako mi na zulj stanu : I da sto se tice neke podrske od muza nju previse ne ocekujem u smislu da ce mene uvijek podrzati a majku ne. Jer ipak majka je majka, naravno da ce da je voli i postuje. I ne zelim da ima los odnos sa svojom majkom. POzdrav svim snahama i svekrvama, jer sve smo mi zene, imamo ceste promjene hormona tako i raspolozenja. Nekada ne mozemo da upravljamo svojim ponasanjem. Moramo imati na umu i da svekrve u toku menopauze cesto prolaze kroz krize, pa traze potrvdu identiteta. Malo samo vise moramo suosjecati jedni sa drugima. Mozda vecina tih svekrva prave problem jer su i same nesretene. Mozda ih samo ponekad treba uciniti sretnim. Reci im ponkead da su upravu, da lijepo izgledaju za svoje godine. Da su fino nesto skuhale. Mozda te zene jednostavno niko nije cijenio kroz zivot i onda su vremenom postale ogorcene. Kako god treba tolerancije ali ne na ustrub svojih zivaca i svoje srece. Do sada je proslo petnaest godina promisljanja o problemu i prozivljavanja svega i svacega. Jos nije doslo do razvoda braka, al bili smo na korak daljine. Moj nacin je da pustim budalu da vileni. Klimam glavom, osmehujem se i nikada, ali NIKADA ne razgovaram sa muzem o njoj i njenom uplitanju, menjam temu. Pitam za lepe dogadjaje, za zdravlje, pozdravi, zelje i tako to… On jedini odlucuje o njenim predlozima i sam snosi posledice pakta sa djavolom. A obije mu se o glavu u velikom broju slucajeva. Ja sam tu da ga utesim, a on mi je zahvalan. Za sad ovo funkcionise. Znaci ako se smatrate divnim,ispravnim starijim zenama koje sve rade kako treba sta vas dovodi da kliknete na stranicu ovakvog naslova? Pere savijest u slobodno vrijeme? Poljuljane ste u vlastita uvjerenja? Ja sam ostala u soku,on je stao na moju stranu kao ali posto je od soka u afektu rekao ruzne rijeci divnoj ona je odmah okrenula na kartu zrtve…da je njen sin njoj rekao da ce je zapaliti ako mu ja odem i da ona vise nema sina i sl. Sutradan rezultat-griznja savijest mog dragog da nije smio postupiti tako i sl. Nakon toga ja ostanem s njim jer njemu je teze nego meni u soku je,ipak mu je to mama koja je svjesno pokusala unistiti nasu vezu kad nam je trebalo biti najljepse…prijatelji u soku i kao ostani tu sad mu trebas…nekoliko dana nakon toga presing,ona kaze svom muzu,puni mu glavu ovaj ne zna ni pricati od nje i on onda mom momku dodje na posao i prica kako ne moze ovo ovako,da se to treba rijesiti i sl. Pokusaj razgovora iako sam se protivila al dovedena sam pred gotov cin iako sam znala da se nista nece rijesiti jer me bez ikakvog podrazaja napala prvi put dok sam bila sama u stanu jer je mislila da necu odg posto nisam nikad prije i onda napad gdje je zena doslovno proklela cijelu moju obitelj,lagala nas u oci kako ona mene taj dan nije napala u stanu i da je sve cuo njen muz na sto je on rekao nisam bio tu i spustio glavu…rekla je uzasne kletve na sto sam ja sjela u auto i otisla prema svojoj kuci. Sto se desavalo gore ne znam ali onda me momak poceo zvati na mob i dosao za mnom. Tu je opet rekao sta da radimo bla bla pa kao on je ulagao u svojoj kuci,ne moze otic kako ce uz sve placati stan na dr mjestu a radi sve skupa apartmane i sl sve tu kod njih i da ako ode da ce ga razbastiniti i sl gluposti. Pricali su prijatelji s njim i ja ali nema tu pomoci jer on ocito ne zeli otici,opet sam ostala kod prijatelja a on je sutradan pricao s njima i kao da je sve super da su oni sad spustenih usiju dosli,da su rekli da ce od sad biti tu samo ako nam trebaju pomoc,na sto je on rekao ok da cemo otici ziviti u dr stan a tata mu je rekao da je to glupo bacati novce. I onda mi je rekao da ce sad sve biti extra i valjda iz svoje gluposti jer zeli imat savrsenu familiju sam sebe uvjerava u nesto sta ne moze bit nakon sta sam dva puta napadnuta zbog toga sta se ne zna maknuti nego samo graknuti i da mu kasnije bude zao. Nakon toga sam otisla. On samo zove i pise,zove moje prijatelje i svi su mu rekli ako se volite morate otic,poslozi sve nadji stan i onda joj se javi,svjestan je svega al u porukama na koje ne dobiva odg od toga dana to ne spominje nego samo hoce kao razgovarati i vuci na svoj mlin ocito jer je nesposoban pomaknuti se s mjesta. Usput njegova mama nema ni jednu osobu koja dolazi u kucu,sa muzevim bratom,mamom koja je sad umrla i cilom obitelji ne pricaju,ona i njen muz su sami tu i gledaju se preko nisana sa ostatkom obitelji i po sudovima su. Recite mi sta se tu moze napraviti? Ja sam napravila sve sta je bilo moguce,pricati ne pricati i zakljucak je jedan-tu jedino moze stvari rijesiti onaj cija je to obitelj. Vi zene tu nista ne mozete koliko god pametne,divne i drage bile i koliko god trpile jer to je netko ko nema zivot i ko svu svoju energiju usmjerava na vas. Negativan ili pozitivan podrazaj toj dokonoj osobi produzuje zivot jer da je normalna osoba nasla bi hobi,imala bi neku osobu oko sebe i tako dalje.
